Nous avions beaucoup de points communs :
Je l'aimais et il s'aimait.
Mais au juste, c'est quoi un vrai homme ? :o
Dignité, démarche, liberté, peur, souffrance, vision, intelligence, vie, détermination ... sont féminins.
Les hommes désapprouvent toujours ce qu'ils ne sont pas capables de faire.
Le paradis des hommes ?
Trois télécommandes et un siège de toilettes toujours relevé.
Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.
Rien de si aimable qu'un homme séduisant, mais rien de plus odieux qu'un séducteur.
Seul un homme pourrait lancer l'idée que le bonheur d'une femme consiste à servir et plaire à un homme.
Ce n'est pas s'unir à une femme qu'un homme redoute lorsqu'il pense à se marier ;
C'est se séparer de toutes les autres.
Le gros problème avec les hommes, c'est qu'ils ne savent pas s'y prendre avec les femmes.
Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent.
Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire.
Dieu a donné aux femmes l'intuition et la féminité.
Une combinaison appropriée des deux brouille facilement l'esprit des hommes que j'ai rencontrés.
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit :
Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement :
Ben quoi? C'est la fête de tous les saints !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit :
Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme :
Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
Un mari à sa femme :
Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme :
Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes ...
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que ..."
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas :
Le vieil homme répond :
"Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans ..."
"Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme.
Tout en sanglottant, le vieil homme répond,
"Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant :
"J'ai oublié ou j'habite."
Lettre d'un mari à sa femme :
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois.
J'ai reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
On va reveiller les enfants... 34 fois
Il est trop tard.... 15 fois
Je suis trop fatiguee... 5 fois
Il est trop tot... 52 fois
Il fait trop chaud... 15 fois
Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
Les voisins vont nous entendre... 9 fois
Mal de dos... 2 fois
Mal a la tete... 26 fois
Coup de soleil... 10 fois
Ma mère peut nous entendre... 36 fois
Je regarde la télé ce soir... 7 fois
J'ai mal partout... 9 fois
Pas d'humeur... 21 fois
J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
J'ai mes règles... 14 fois
Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
Tu travaillais trop tard... 52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la ...
Un homme se présente au poste de police.
J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon :
''Prenez un plat propre et ...''
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire ...
Le troisième surenchérit :
La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle ...
